CHICA LISTA

LAS MUJERES FEAS... por Daniel Samper Pizano

2009-09-11T17:35:37+00:00

Me perdonan los editores de esta revista (Soho), que siempre publican fotos de mujeres bonitas, pero yo me quedo con las feas. Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa.

Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada. Además en la cama son mejor polvo.

Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, hablan por celular o se van para el baño.

Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo.Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con ají, la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.

Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un Renault 4 en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.

Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño.

Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: '¿dónde hago la raya?, ¡qué milagrazo!' Uno las puede recoger a cualquier hora y arman 'conversa' así uno las llame borracho a las tres de la mañana. Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos.

Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo pagó en un centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (así, sea en la plaza) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer 'repasis'. En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto con plata porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra,

sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo. Les gastamos y nos desgastan.. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.

Así que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en SoHo, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi Renault 4 por el de un Audi A4.

DSP

UPS me confundí.... soy fea o bonita???

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

2009-09-04T02:22:57+00:00

CONSULTA
Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Mario

ATRACO PASTUSO‏

2009-07-30T16:35:45+00:00

ATRACO AL BANCO

Dos pastusos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes

Se presentan allá y gritan a los presentes:

'Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.'

Cuando dominan la situación los pastusos proceden a abrir las bóvedas del
banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.

Asombrados, dicen:

'Pues nos comeremos este yogurt y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo
yogurt.

Pues a tomar yogurt otra vez, dicen, y proceden.

Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si

tendrían que encontrar la plata, pero nada.

Puro yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros
presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:

'Señores, este es un banco de Esperma.'

Arsénico

2009-07-15T18:55:18+00:00

Una señora entra en una farmacia y dice:

- Por favor, quisiera un frasco de arsénico.

Al oír la petición de este veneno, el farmacéutico se queda pálido y pregunta, atragantándosele las palabras:

- ¿Pu...puede de...decirme pa...para qué quiere el ve..., estooo, el arsénico?

La señora, con aire grave y decidido, declara:

- Quiero matar a mi marido.

- ¡Señora! En ese caso, me resulta imposible suministrarle lo que me pide.

En ese punto, la señora extrae de su bolso una foto de su marido en una situación comprometedora... con la mujer del farmacéutico.

- Disculpe, señora -dice el farmacéutico, que ahora está rojo de ira- ¡no sabía que traía receta!

El espermograma del abuelo

2009-07-07T15:17:38+00:00

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que paso ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato,

primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina?'.

Y el viejo paciente contesto:

'Síiííí........, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

Diario de un tipo sin suerte

2009-09-04T02:03:24+00:00

- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".

- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas

. - Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

El periódico SÍ es útil....

2009-09-04T02:03:23+00:00

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

¡¡¡No señor!!!No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos.

Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano.

Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la

pantalla de la computadora?

Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos
importantes de la vida.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.

* Recoger la popó del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

* Cuándo no hay papel higiénico; como una emergencia, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver el marisco.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.

* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!...

Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE…!!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

Solicitud de empleo

2009-04-17T20:58:25+00:00

-Solicitud de empleo de un joven de 17 años enviada a un 'Burger King'.

Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.-

-Nombre:--Pepe Solana-

-Sexo:--Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.-

-Puesto Deseado:--Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría- -pidiendo trabajo aquí.-

-Salario Deseado:--185.000 ? al año, más una bonificación en stock options.
Si no es -posible, hagan una oferta y la discutiremos. -

-Formación:--Sí.-

-Ultimo puesto desempeñado:--Blanco de las iras de directivos mediocres.-

-Salario:--Menos del que merezco.-

-Éxito más reseñable:--Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it. -

-Razón para dejarlo:--Me absorbía.-

-Horas disponibles para trabajar:--Cualquiera.-

-Preferencia de horas:--De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.-

-¿Tienes alguna habilidad especial?:--Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo. -

-¿Podemos contactar con tu actual jefe?:--Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? -

-¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:--¿De qué?-

-¿Tienes coche?:--Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?-

-¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:--En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.-

-¿Fumas?:--En el trabajo no, en mis ratos libres sí.-

-¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:--Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde.

En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.-

-¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:--Sí, absolutamente.-

-Firma aquí:-

-'aquí'-

Solicitud de empleo

2009-04-17T20:58:25+00:00

-Solicitud de empleo de un joven de 17 años enviada a un 'Burger King'.

Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.-

-Nombre:--Pepe Solana-

-Sexo:--Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.-

-Salario Deseado:--185.000 ? al año, más una bonificación en stock options.
Si no es -posible, hagan una oferta y la discutiremos. -

-Formación:--Sí.-

-Ultimo puesto desempeñado:--Blanco de las iras de directivos mediocres.-

-Salario:--Menos del que merezco.-

-Éxito más reseñable:--Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it. -

-Razón para dejarlo:--Me absorbía.-

-Horas disponibles para trabajar:--Cualquiera.-

-Preferencia de horas:--De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.-

-¿Tienes alguna habilidad especial?:--Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo. -

-¿Podemos contactar con tu actual jefe?:--Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? -

-¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:--¿De qué?-

-¿Tienes coche?:--Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?-

-¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:--En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.-

-¿Fumas?:--En el trabajo no, en mis ratos libres sí.-

En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.-

-¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:--Sí, absolutamente.-

-Firma aquí:-

-'aquí'-

amigos o enemigos

2009-04-17T18:01:56+00:00

Va un soldado y le dice al general:

'¡General, general! Que vienen los indios.'

Y el general va y dice:

'Soldado, averigüe si son amigos o enemigos.'

El soldado se va y vuelve con una flecha en el culo:

'Soldado ¿qué ha averiguado? ¿Son amigos o enemigos?'

'Son amigos.'

Y el general mira la flecha y le pregunta:

'¿Cómo? ¿Que son amigos?'

'Sí, mi general.'

'¿Cómo lo sabe?'

Porque iban juntos.